topic blagues

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C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au
milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes
sont enfin chaussées et le gamin dit :

"Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il a
eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais
elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait
un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande
pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je
dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son
manteau,lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin lui répond le plus simplement du monde :
"Je les ai mis dans mes bottes."
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vous connaissez la blague de la chaise???

,...

non? Domage elle est pliante...
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le gamin je l'aurais bute rage

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un petit click, merci ;P :

http://azrael-v.labrute.fr/

La petite dame s'en va au travail.
>
> Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse
> permise.
>
> De l'autre côté d'un viaduc, un policier
> l'attend, radar en main, Le policier
>
> lui fait signe de s'arrêter.
>
> Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'
>
> La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'
>
> Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'
>
> La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
>
> Le flic: 'Quoi ??? Étireuse de rectum ? Ça fait
> quoi ça ?'
>
> La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt,
> puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième
> et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au
> complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait Des
> cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là,
> TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et
> j'étire jusqu'à 1m70.
>
> Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d'
> 1m70 ?'
>
> La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de
> l'autre côté du viaduc!'
>
> Résultat:
>
> Contravention: 150 €
>
> Frais de justice: 300 €
>
> Mais voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix....!!
>
>
> POUR LE RESTE : IL Y A MASTERCARD
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Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a
> eu un grave
>
> accident de voiture.
>
> En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son
> voisin avec plein de
>
> tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
>
> Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux
> étaient visibles et
>
> il semblait dormir.
>
> Georges reste en silence à côté du lit en observant
> l'état de son
>
> voisin....
>
> D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux,
> presque désorbités, et
>
> cria:
>
> " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
>
> Le japonais soupira et mourut
>
> Les dernières paroles du japonais restèrent gravées
> dans la tête de Georges
>
> ..
>
> Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la
> veuve et de la mère du
>
> japonais:
>
> "Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les
> deux et leur dit que,
>
> juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces
> dernières paroles:
>
> " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
>
> Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
>
> La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très
> surprise le
>
> regarda fixement.
>
> Georges insista : " Mais ... que veulent-elles, dire
> ? "
>
> Et la veuve :
>
> " TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!
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C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine. Il arrive à la
caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il n'y a pas de bateau ?

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Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils
se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le
premier demande à l'autre:
- Dis, tu serais pas en train de te branler?
- Oui, pourquoi?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?

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Chez les légionnaires: Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent: bon
tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après
négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se
révolte : je comprend pas ce qui vous fait rire?? Les légionnaires: T'as pris la
plus moche.

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